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2009.07.27 21:05:00

我有了讨厌的人,当然我会原谅他们对我所做的一切,因为我知道,当那些人在伤害别人的同时他们的内心同样在受着更重的伤.
昨夜的电视剧里讲的是个神经质的杀手,他真心爱着一个女孩,为了证明对她的真心,他在深夜闯入了女孩所住对面的一幢公寓,潜入了一家又一家毫不留情地把那些人纷纷杀死,在他离开的时候他总不会忘记把被害者房间的灯或开或关,终于在那些被害者的反抗过程中,凶手也受了重伤,不知道已经是第几家了,在他淌着血爬向最后一家时他爱着的女孩收到了一条来自他的短信,短信上写着,"今晚,就会证明"女孩疑惑着他究竟要证明什么,然而当她不安地拉开窗帘的瞬间,她惊呆了,原来对面那幢楼每亮起的灯刚好拼成了"I LOVE YOU"，感动的泪水顿时溢满了眼眶,原来这就是那个男人对她爱的证明呀,只是在她感动的背后她怎么也不会知道那个男人此时已经躺在血泊中等待着警方的处置.......而换得的那璀璨的三个字背后又逝去了多少不再璀璨的生命？只是，我依然神经质地被感动了，面对可以为你做任何事的爱，纵使是错误的，你又怎么能狠下心不原谅他？
　呵～似乎是讲了个神经质的故事．．．．．．

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2009.07.24 20:55:00

权

还是要告诉读故事的你,如果想要在这本书里找到喜剧,几乎没什么可能,所以还是绕道吧!
在爱情面前,他徘徊过,迷茫过,退缩过,也放弃过,在生活面前,他被背叛过,被欺辱过,孤单过,也无可奈何过,所以这家主人会把吃进肚里所有的愤怒,悲伤,痛苦,通通吐出来,这点权力就留给他吧,因为就在天亮之际他又将抛弃脆弱挺直背脊继续前行!

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2009.07.19 21:50:00

我恨我

   我可以被孤立,
   我可以忍受他们再多的诽谤,
   我可以在排挤中坚持着过完每一天,
   我可以在煎熬中用无声的眼泪安慰自已,
   我可以在无止境的精神摧毁中用沉默抵抗,
   然而每当塞上耳机低首穿过那无数次经过的街角时却怎么也没有回头的勇气,
   想生气,却没有生气的资格,
   想拥抱,却没有拥抱的资格,
   心,像是被撕碎了一样的,疼
   我最恨的其实就是我自已,
   我最怕的不是那些被自私蒙蔽了单纯的人心,而是你,连同我自已,都把我自已给抛弃的结局!

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2009.05.14 22:11:00

私定终生?

我不知道是怎么了,为什么当我面对爱着的你时,竟然会变得如此沉默,纵使你告诉我说在某个夜晚会抱着别的男孩入睡时,我也会表现得平淡.我应该挽留你的,然后告诉你其实我也很想很想与你拉勾"私定终生".然而面对你那些漂亮男孩儿们的照片时我仍然保持着沉默,平静地面对你的离开.......即便内心是酸涩的.......我究竟是怎么了?
   我很害怕,害怕丧失爱的能力,我之所以不愿对人谈及我的个人情感是因为没有什么可以值得拿出来与人分享的,很糟糕的一件事吧!我想我已经丢失了我的爱.....因为我无法义无返顾,所以只能滞留,也许你永远也不会理解我的心痛!
   呵呵~
   就这样吧,找个人替我来爱你,也许我会少些自责,有句话一直在我的内心徘徊多年,不说出来是因为爱你!
   从明天开始我仍然是很平静地面对你,请原谅我的倔强,我也只剩下这个了!

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2009.05.10 08:34:00

改不了

摩卡口味的奶酪蛋糕，融化成了一滩水，用舌头吮进口里，才发觉一切都变了味......
我很想念你，我的男孩,只是我不愿告诉你!
翻开像册,一张张相片,告诉我原来还有那么多的过往.
有一天,当那个戴着黄色毛线帽,穿着绿色短T恤,白色修身裤,背着豹纹单肩包的瘦高男人从我身边轻快擦肩过时我才知道原来这世界还有与我一样的人过着不同的生活。
下回给你讲个故事吧，对谁也没有讲过的也许你会好奇想听 face

现在的室外气温是34摄氏度，我打算去捉太阳了，呵呵.......

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2009.05.07 14:26:00

那一场婚礼哪!

问我是不是还长得很孩子气?
好吧,我是不是该实话实讲?
我还年轻,然而在我的身上,或是脸上早已经没了孩子气,我不再是当年学生气十足穿着跨裤染着红色头发的莽撞少年了,然而我早已经不想回去了,呵~把头发染回了粟色,换上修长的裤子和白色帆布鞋的瞬间突然间发觉有时候成熟并不代表老气吧......
这样挺好的,真的!
不知道再过十年,是否还会这么讲!
那一场婚礼呢?
我找不到了的皮鞋,于是,仍然是那双白色帆布鞋,我知道那天的主角并不是我,所以随便什么都好!我很庆幸我的帆布鞋.新婚佳人很幸福,我却很累,但是我愿意当绿叶,因为那天我是站在新郎身后的伴郎!一个穿着球鞋四处忙活的家伙:),美酒是从我的双手中倾入杯中的,端详着别人的幸福时,我很幸福!
婚礼结束时走出酒店大厅,夜暮中雨丝点点打湿了我的白色帆布鞋,小小的车站仍然挤满了候车的人,小小的水坑呀,仍然打着幸福的小圈,呵呵~这天我一定是有些醉了,不然为什么看什么都是一片酒红?坐上公车一路摇摇晃晃地回家途中,才想起掏出电话拨通了我最熟悉的那个号码,我说:
"我回家了......"

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2009.04.24 15:48:00

回答

如果有人问我[为什么爱他]
我觉得我只能如此回答
[因为是他,因为是我]

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2009.03.25 19:52:00

上瘾的理由

设计院的工作越来越繁重,当别人端着咖啡杯慵懒地翻动着杂志的时候我手中的笔却使终没有停歇过,午饭时间当别人往嘴里塞着食物的时候,我却趴在桌上怎么也睁不开眼来,现在我很想问自已:"难道这是你愿意过的生活?"并不是因为怕累,而是在犹豫这样的付出值得吗?其实在内心早有答案,只是一直在回避.......一个人活着并不是只为了自已,不是吗?于是我不让自已有退怯的机会,一定要撑下去!这是我应该做的吧.......
提着包,一个人穿过空无一人的长长过道,下楼,天已经渐黑步行很慢,晃啊晃,这是我喜欢的,是让我回到我自已的时刻.
西湖边的名品店全总亮起灯,美得像是置身于璀璨的玻璃之城.依然是湖边那家冰淇淋店,点了杯抹茶杏仁,加上曲奇粉,坐在靠窗的老位子上,这是属于独自一人的享用,享用的过程不需要任何人的打扰或是言语,在苦与累的同时我尝到了停滞在舌尖上甜甜滋味,一口接着一口通通把它们吞进肚子里去.你可知道孩子喜爱甜食的理由吗?呵~因为它能够使人忘却世俗的烦恼与忧伤,为了这个理由,我像是上了瘾.......
刷去了卡上的1790,换回了一块黑色钢表,以后它将圈在我的左腕上携我走过人生中不论是悲伤或是难熬还是温存快乐的日子，纵使在没有你的陪伴下......依然会一直带着我往更远的地方走着.......
呵~去学门语言吧,也许有一天在去远行的途中不怕会迷路,
呵~现在仍然还保留着内心那个小小愿望虽然不知道何时能够实现,
呵~每天都装得很辛苦,怎么能够习惯得了?
呵~不愿就这样睡去,更不愿明天的到来,
呵~我想我已经忘记了我还爱着那个男孩的理由。

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2009.03.12 10:01:00

于是?

老爸依然每天一早跟我抢厕所,
外婆倔强地只要吃油条,
老妈整天跟在我身后唠叨,
我每晚端着笔记本看<<死亡笔记>>到12点,
窗外的雨没日没夜地下,
楼下的法国男人还是每天跟我讲"你好"
DQ的杏仁提拉米苏+巧克力曲奇粉冰淇淋吃到人心醉,
我?当然是单身了,
于是,
一切都安然无恙.......

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2009.02.15 22:21:00

黑

   2月14日，从医院回来的公车上，坐在最后一排座，我可以看见每一张上上又下下的脸，以为没有人可以看得见我，因为我怎么也无法控制住自已眼泪，真讨厌在这一刻我会如此悲伤地拿泪水充斥眼眶，已经模糊了一片，用纸巾蒙住双眼，这样我可以不用看任何人的脸，如果这时候有你在身边借我一条有力臂膀哪怕是片刻的安慰该有多好......
   中午去了寺庙，买了“有求必应”香，见到佛像便拜，我希望佛主能够感应我的所求，尽管我莽撞得什么都不懂，唯有一颗诚心......
   “希望外婆和爸能够早日康复”,跪着,在心底在嘴边在佛主面前反反又复复......
    这一天他们突然讲起我儿时的趣事,我却依稀记起小时候因为淘气想逃避父亲的打而躲在外婆身后和父亲玩起"老鹰捉小鸡"以及听外婆每次都会给我讲的那一个故事的种种片段,而这些在今天仅仅成了遥远片段......
    2月14，就像黑色明治巧克力略带苦味，这就是人生吧!我们谁都无法逃避.

标签:亲情

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